Nie znalazlem odpowiedniego tematu wiec zamiescilem tutaj i mam nadzieje ze sie wszystkim spodoba,
Kawały !!!
Moderatorzy: Sawicz, Xlem, Drzemi
-
Pawel_2404
- Aktywny!
- Posty: 332
- Rejestracja: 11 mar 2006, 08:57
- gadu: 4916526
- Lokalizacja: Zgorzelec/Warszawa/BRWINÓW
-
czachus
- Wyróżniony!
- Posty: 1455
- Rejestracja: 24 cze 2004, 11:28
- gadu: 1666152
- Lokalizacja: EPRA, EPRP,EPWA,EPMM
Wczoraj na służbowym spotkaniu w W-wie zasłyszałem takie 2 dowcipy 
Papież i Matka Teresa stoją u bram raju. Pukają i otwiera im św.Piotr.
Piotrek patrzy się na dwoje ludzi i od razu im w twarz: "a Wy tu czego?"
Na to Papież- no jak to, nie znasz nas? Ja jestem JPII a to Matka Teresa!Wpuść Nas!
Piotrek-momencik! Zapytam szefa, bo ja Was nie kojarze. Pędzi św.Piotr do Pana Boga i opowiada o zaistniałej sytuacji. Bóg zmarszył brwi, myśli, myśli i też nie może skojarzyć co to za dusze się do bram Raju dobijają.Ale akurat przechodził obok Jezus. Bóg go zawołał i ponownie Piotr opisał sytuację. Jezus złapał się za głowę i mówi: Ojciec-a pamiętasz jak byłem na Ziemi dwa tysiące lat temu? Bóg-no pamietam. Jezus-ja wtedy załozyłem kółko rybackie, ale że oni jeszcze działają???
Mała dziewczynka idzie przez park z Pitullem. Podchodzi do niej dziadzio i pyta: a jak Ty masz dziewczynko na imię? A mam na imię Płatek
Dziadek zdziwiony...A kto i dlaczego dał Ci takie imię? A rodzice, bo jak mnie robili w tym parku to płatki z drzewa pod którym się kochali, aż leciały...Aha-odparł dziadek. A Twój piesek jak ma na imię? A ma na imię Pigi 
a skąd takie imię?-pyta dziadzio. Bo rucha wszystko co się rusza
Papież i Matka Teresa stoją u bram raju. Pukają i otwiera im św.Piotr.
Piotrek patrzy się na dwoje ludzi i od razu im w twarz: "a Wy tu czego?"
Na to Papież- no jak to, nie znasz nas? Ja jestem JPII a to Matka Teresa!Wpuść Nas!
Piotrek-momencik! Zapytam szefa, bo ja Was nie kojarze. Pędzi św.Piotr do Pana Boga i opowiada o zaistniałej sytuacji. Bóg zmarszył brwi, myśli, myśli i też nie może skojarzyć co to za dusze się do bram Raju dobijają.Ale akurat przechodził obok Jezus. Bóg go zawołał i ponownie Piotr opisał sytuację. Jezus złapał się za głowę i mówi: Ojciec-a pamiętasz jak byłem na Ziemi dwa tysiące lat temu? Bóg-no pamietam. Jezus-ja wtedy załozyłem kółko rybackie, ale że oni jeszcze działają???
Mała dziewczynka idzie przez park z Pitullem. Podchodzi do niej dziadzio i pyta: a jak Ty masz dziewczynko na imię? A mam na imię Płatek
Dziadek zdziwiony...A kto i dlaczego dał Ci takie imię? A rodzice, bo jak mnie robili w tym parku to płatki z drzewa pod którym się kochali, aż leciały...Aha-odparł dziadek. A Twój piesek jak ma na imię? A ma na imię Pigi a skąd takie imię?-pyta dziadzio. Bo rucha wszystko co się rusza "...Nie wiem na co będzie trzecia wojna światowa, ale czwarta będzie na pewno na maczugi." - Albert Einstein
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
źródło : www.lotnictwo.fora.pl
autor postu : worm18
Wyobraź sobie taką sytuację... Tanie linie lotnicze. Ty jako pasażer. Popsuty interkom w kabinie pilota, przez co słychać w przedziale pasażerskim wszystkie wypowiedzi pilotów... Która najstraszniejsza?
- Ej no, z nami się nie napijesz? Z nami? Co ty ku*wa, stewardesa jesteś, czy baba?
- Tyle przycisków, że kto by się połapał...
- Allach Akbar!
- Rozpijamy tę połówkę?
- Co to za niebieski dymek?
- Przysłali mnie z pośredniaka.
- Ten koleś, co go na pasie przejechaliśmy to nie był nasz mechanik?
- Stary, a jak strzałka jest na E to dobrze, czy źle?
- Kto wyrwał 43 stronę instrukcji!?
- Chrrr chrrrr chrrr, chrrrrr [odgłos chrapania]
- Co cię nie zabije to Cię wzmocni. Lądujemy bez podwozia.
- Jestem jedi, a to mój nowy x-wing.
- Co to znaczy "hydraulika uszkodzona" ? Nie będzie kawy z ekspresu ?
- Wyłącz radio, bo akumulator się kończy.
- Gdzie to ja zostawiłem tą książkę "lądowanie boeingiem 707 dla opornych ?"
- O ile się zakładasz, że wykręcę na nim beczkę?
- Ciekawe czy autopilot sam wyląduje?
- To powiedz mi pierwszy, co w tym cho***nym samolocie jeszcze się nie zepsuło?
- E, stary, to dużo lepszy niż MS Flight Simulator. Tylko gdzie jest przycisk Save?
- A widziałeś jak w GTA przeleciałem pod mostem? Nie? To ci pokażę...
- Gud morning, zis is jor kaptin spiking. Łi hef som problems łif ałer motor, soł plis zis pipul, hu ken słim plis dżamp intu ze łoter. Zis pipul hu ken not słim, sękju for jor atenszon.
- Podlećmy bliżej do tego budynku. Pomachamy im.
- Mechanicy mówili, że trzeba zrobić cięcia jeśli te linie mają być nadal tanie. Mamy teraz silnik od kosiarki.
- Jak to nie da rady ? Widziałem to na filmie !
- Będziemy lądowali awaryjnie na autostradzie.
Kontrola lotów:
- Jesteście w Polsce, tu nie ma tak długich autostrad.
- Trzy piki.
- Kontra.
- Ukradli mi portfel, ukradli mi samochód, żona mnie rzuciła i uciekła z moim bratem , córka narobiła długów i uciekła z komornikiem, który mi zajął wszystkie meble, a pies uciekł z suką sąsiadów. Ale jakby tego było mało, mój psychiatra mówi, żebym się od niego odp*lił, bo nie ma czasu na beznadziejne przypadki...
- Widziałeś może moje szkła kontaktowe?
- Te leki na narkolepsje nie działają zbyt dobrze
- Czujesz ten zapach palonych kabli??
- Nie mam lęku wysokości, nie mam lęku wysokości, nie mam...
- Na jakiej rezerwie? Był tankowany, prawda..?
- Ty mi nie będziesz mówił czy mogę, czy nie, lądujemy!
- Ale tu duszno, otwórz okno.
- Niebieski ekran! Znowu się system zawiesił ! Naciśnij Reset – szybko!
- Ty popatrz - obok nas leci F -16. I macha do nas skrzydłami.
- Powiedz tym po lewej stronie samolotu, żeby wystawili lewe ręce przez lewe okno, a tym z prawej - po prawej i zaczęli nimi szybko machać!
- Drugi Pilocie!
- Tak jest?!
- Czemu jak kołowaliśmy na pasie startowym to mechanik machał łapami i coś krzyczał w naszym kierunku?
- Dobrze, że pasażerowie nie wiedzą, że tanie linie lotnicze latają na opale.
- Zdzisiu! Do jasnej cholery! Uważaj! Już 3 razy dzisiaj zalewasz komputer pokładowy jabolem!
- Myślołech, że w ramach restrukturyzacji górnictwa,przekwalifikują nas na budowlańców autostrad... a tu popatrz, my se Francik polotomy!!!
Rozmowa pilotów przed startem:
- Ja to was żółtych nie lubię, mówi jeden do drugiego....
- A czemu co ja ci zrobiłem? - pyta się pierwszy...
- Za Perl Harbour, odpowiada drugi....
- Jak to przecież to Japończycy a nie my, ja jestem z Chin..
- Wszystko jedno i to skośnookie i to nie ma różnicy...
- A ja was Żydów też nie lubię..
- A my wam co zrobiliśmy...
- Za Tytanika....
- A my co mieliśmy z tym wspólnego?!!
- A co to za różnica Iceberg czy Rosenberg
- Zzzdzisiuu ppiłeś najmniej bbbędziessz prowadził...
- Zaraz, zaraz... ten to samozniszczenie, a ten to chowanie podwozia... czy może odwrotnie...
- Witamy na pokładzie tanich linii lotniczych. Aby wznieść się w powietrze należy uiścić opłatę wzniesieniową.
-To co, Zdzisiu, za udane lądowanie...
Krótki dialog (oparty na faktach):
- Tą wajchą chowasz podwozie czy wyłączasz silniki?
- Nie wiem, sprawdźmy.
- Lot 476, zgłoś się.
- Tu Lot 476, zgłaszam się.
- Lot 476, zagracie może w tchórza?
- Przyjmij tę wielokrotną ofiarę o Wielki Panie Ciemności...
autor postu : worm18
Wyobraź sobie taką sytuację... Tanie linie lotnicze. Ty jako pasażer. Popsuty interkom w kabinie pilota, przez co słychać w przedziale pasażerskim wszystkie wypowiedzi pilotów... Która najstraszniejsza?
- Ej no, z nami się nie napijesz? Z nami? Co ty ku*wa, stewardesa jesteś, czy baba?
- Tyle przycisków, że kto by się połapał...
- Allach Akbar!
- Rozpijamy tę połówkę?
- Co to za niebieski dymek?
- Przysłali mnie z pośredniaka.
- Ten koleś, co go na pasie przejechaliśmy to nie był nasz mechanik?
- Stary, a jak strzałka jest na E to dobrze, czy źle?
- Kto wyrwał 43 stronę instrukcji!?
- Chrrr chrrrr chrrr, chrrrrr [odgłos chrapania]
- Co cię nie zabije to Cię wzmocni. Lądujemy bez podwozia.
- Jestem jedi, a to mój nowy x-wing.
- Co to znaczy "hydraulika uszkodzona" ? Nie będzie kawy z ekspresu ?
- Wyłącz radio, bo akumulator się kończy.
- Gdzie to ja zostawiłem tą książkę "lądowanie boeingiem 707 dla opornych ?"
- O ile się zakładasz, że wykręcę na nim beczkę?
- Ciekawe czy autopilot sam wyląduje?
- To powiedz mi pierwszy, co w tym cho***nym samolocie jeszcze się nie zepsuło?
- E, stary, to dużo lepszy niż MS Flight Simulator. Tylko gdzie jest przycisk Save?
- A widziałeś jak w GTA przeleciałem pod mostem? Nie? To ci pokażę...
- Gud morning, zis is jor kaptin spiking. Łi hef som problems łif ałer motor, soł plis zis pipul, hu ken słim plis dżamp intu ze łoter. Zis pipul hu ken not słim, sękju for jor atenszon.
- Podlećmy bliżej do tego budynku. Pomachamy im.
- Mechanicy mówili, że trzeba zrobić cięcia jeśli te linie mają być nadal tanie. Mamy teraz silnik od kosiarki.
- Jak to nie da rady ? Widziałem to na filmie !
- Będziemy lądowali awaryjnie na autostradzie.
Kontrola lotów:
- Jesteście w Polsce, tu nie ma tak długich autostrad.
- Trzy piki.
- Kontra.
- Ukradli mi portfel, ukradli mi samochód, żona mnie rzuciła i uciekła z moim bratem , córka narobiła długów i uciekła z komornikiem, który mi zajął wszystkie meble, a pies uciekł z suką sąsiadów. Ale jakby tego było mało, mój psychiatra mówi, żebym się od niego odp*lił, bo nie ma czasu na beznadziejne przypadki...
- Widziałeś może moje szkła kontaktowe?
- Te leki na narkolepsje nie działają zbyt dobrze
- Czujesz ten zapach palonych kabli??
- Nie mam lęku wysokości, nie mam lęku wysokości, nie mam...
- Na jakiej rezerwie? Był tankowany, prawda..?
- Ty mi nie będziesz mówił czy mogę, czy nie, lądujemy!
- Ale tu duszno, otwórz okno.
- Niebieski ekran! Znowu się system zawiesił ! Naciśnij Reset – szybko!
- Ty popatrz - obok nas leci F -16. I macha do nas skrzydłami.
- Powiedz tym po lewej stronie samolotu, żeby wystawili lewe ręce przez lewe okno, a tym z prawej - po prawej i zaczęli nimi szybko machać!
- Drugi Pilocie!
- Tak jest?!
- Czemu jak kołowaliśmy na pasie startowym to mechanik machał łapami i coś krzyczał w naszym kierunku?
- Dobrze, że pasażerowie nie wiedzą, że tanie linie lotnicze latają na opale.
- Zdzisiu! Do jasnej cholery! Uważaj! Już 3 razy dzisiaj zalewasz komputer pokładowy jabolem!
- Myślołech, że w ramach restrukturyzacji górnictwa,przekwalifikują nas na budowlańców autostrad... a tu popatrz, my se Francik polotomy!!!
Rozmowa pilotów przed startem:
- Ja to was żółtych nie lubię, mówi jeden do drugiego....
- A czemu co ja ci zrobiłem? - pyta się pierwszy...
- Za Perl Harbour, odpowiada drugi....
- Jak to przecież to Japończycy a nie my, ja jestem z Chin..
- Wszystko jedno i to skośnookie i to nie ma różnicy...
- A ja was Żydów też nie lubię..
- A my wam co zrobiliśmy...
- Za Tytanika....
- A my co mieliśmy z tym wspólnego?!!
- A co to za różnica Iceberg czy Rosenberg
- Zzzdzisiuu ppiłeś najmniej bbbędziessz prowadził...
- Zaraz, zaraz... ten to samozniszczenie, a ten to chowanie podwozia... czy może odwrotnie...
- Witamy na pokładzie tanich linii lotniczych. Aby wznieść się w powietrze należy uiścić opłatę wzniesieniową.
-To co, Zdzisiu, za udane lądowanie...
Krótki dialog (oparty na faktach):
- Tą wajchą chowasz podwozie czy wyłączasz silniki?
- Nie wiem, sprawdźmy.
- Lot 476, zgłoś się.
- Tu Lot 476, zgłaszam się.
- Lot 476, zagracie może w tchórza?
- Przyjmij tę wielokrotną ofiarę o Wielki Panie Ciemności...
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
Dzwoni telefon....
- Halo? Czy to pralnia???
- Sralnia, kurvva, nie pralnia!!! Ministerstwo kultury kvtasie j3bany!!!
Na porodówce facet czeka na dziecko
wychodzi lekarz z dzieckiem na rękach
i mówi do faceta:
-ma pan pieknego syna
ale podając mu dziecko upuszcza je
bezczelnie na podłogę
koles wkvrwiony drze się:
-coś ty kvrwa zrobił zabiłes mi syna
a lekarz na to :
- żartowałem zmarło przy porodzie
http://korzik.net/2007/05/10/tak_pit_nenado.html
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
Złodziej włamał się do mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momencie odzywa się głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł, choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. - Co jest - pomyślał - dom miał być pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa się znowu.
Pełen obaw złodziej skierował światło latarki w stronę, skąd dolatywał głos, i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku huśtała się papuga.
- Cześć - odezwała się papuga - mam na imię Maria.
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej. - To bardzo głupie imię jak dla ptaka.
- Może i tak, ale jeszcze głupsze jest Jezus dla dobermana...
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się z3sram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć...
Czy to prawda, że samiczki świetlików świecą?
- Tak, bo samczyki robią to ręką.
- Halo? Czy to pralnia???
- Sralnia, kurvva, nie pralnia!!! Ministerstwo kultury kvtasie j3bany!!!
Na porodówce facet czeka na dziecko
wychodzi lekarz z dzieckiem na rękach
i mówi do faceta:
-ma pan pieknego syna
ale podając mu dziecko upuszcza je
bezczelnie na podłogę
koles wkvrwiony drze się:
-coś ty kvrwa zrobił zabiłes mi syna
a lekarz na to :
- żartowałem zmarło przy porodzie
http://korzik.net/2007/05/10/tak_pit_nenado.html
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
Złodziej włamał się do mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momencie odzywa się głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł, choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. - Co jest - pomyślał - dom miał być pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa się znowu.
Pełen obaw złodziej skierował światło latarki w stronę, skąd dolatywał głos, i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku huśtała się papuga.
- Cześć - odezwała się papuga - mam na imię Maria.
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej. - To bardzo głupie imię jak dla ptaka.
- Może i tak, ale jeszcze głupsze jest Jezus dla dobermana...
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się z3sram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć...
Czy to prawda, że samiczki świetlików świecą?
- Tak, bo samczyki robią to ręką.
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
opowiadanie pilota
43 rok. nalot na niemcy
lece tym liberatorem. pelen samolot bomb. pelne tasmy w karabinach maszynowych.
lece, lece,lece.
w pewnym momencie patrze; czolgi niemieckie na dole.
to ja niewiele myslac za tą wajche, wszzstkie bomby wywalil;em,
dalej lece.
patrze trzy mesershmity do mnie lecą.
to ja niewiele mysląc pabababab. z karabinow maszynowych do nich.
calą amunicje wystrzelale.
dalej lece, lece
patrze jeden masershmit do mnie leci.
to ja niewiele mysląc pistolet z kabury i trach, trach do niego.
calą amunicje wystrelalem.
delej lece ,lece
patrze puiechota niemiecka na dole.
to ja niewiele mysląc lot znizylem, pas zdjąłem i klamerką po dupach, po
dupach, po dupach...
Mój przyjaciel chciał przemieścić swój szybowiec Blanick na niedalekie lotnisko, po drugiej stronie przestrzeni kontrolowanej w kasie C, której wymogi nakazują min. posiadanie radia. Samolot holujący radia nie miał, ale Blanick i owszem, więc nie było problemu. Po wylocie szybowiec skontaktował się z kontrolą lotów i podał zamiar przekroczenia przestrzeni klasy C. W połowie drogi kontroler nagle zażądał skrętu o 90 stopni w prawo. Mój przyjaciel odpowiedział na to: "Co chcesz żebym teraz zrobił? Mam krzyczeć do niego przez okno?"
43 rok. nalot na niemcy
lece tym liberatorem. pelen samolot bomb. pelne tasmy w karabinach maszynowych.
lece, lece,lece.
w pewnym momencie patrze; czolgi niemieckie na dole.
to ja niewiele myslac za tą wajche, wszzstkie bomby wywalil;em,
dalej lece.
patrze trzy mesershmity do mnie lecą.
to ja niewiele mysląc pabababab. z karabinow maszynowych do nich.
calą amunicje wystrzelale.
dalej lece, lece
patrze jeden masershmit do mnie leci.
to ja niewiele mysląc pistolet z kabury i trach, trach do niego.
calą amunicje wystrelalem.
delej lece ,lece
patrze puiechota niemiecka na dole.
to ja niewiele mysląc lot znizylem, pas zdjąłem i klamerką po dupach, po
dupach, po dupach...
Mój przyjaciel chciał przemieścić swój szybowiec Blanick na niedalekie lotnisko, po drugiej stronie przestrzeni kontrolowanej w kasie C, której wymogi nakazują min. posiadanie radia. Samolot holujący radia nie miał, ale Blanick i owszem, więc nie było problemu. Po wylocie szybowiec skontaktował się z kontrolą lotów i podał zamiar przekroczenia przestrzeni klasy C. W połowie drogi kontroler nagle zażądał skrętu o 90 stopni w prawo. Mój przyjaciel odpowiedział na to: "Co chcesz żebym teraz zrobił? Mam krzyczeć do niego przez okno?"
