Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi:
" 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown."
Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta "Kurcze facet, cos nie tak?".
Malutki bialy czlowieczek odpowiada:
" Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil".
Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi:
" 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam sie Turner Brown".
Malutki bialy czlowiek mowi:
"Dzieki Bogu... Myslalem, ze pan mowi turn around!"
Kawały !!!
Moderatorzy: Sawicz, Xlem, Drzemi
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
Przychodzi niedzwiadek do króliczka i mowi choć idziemy na dyskoteke jednak króliczek zapiera się że nie idzie bo tradycyjnie mialby obity ryj przez niedzwiadka ponieważ króliczek zawsze sie najebal tracił film i odpierdalal numery.Po dłuższym czasie króliczek dał sie namowic i wyskoczyli wieczorkeim na dysko. Trwa balanga króliczek stracił film i zaczął wywijać. Następnego ranka budzki sie króliczek cały zajuszony bez zębów z obitym ryjem i idzie do niedzwiadka i mowi [cEnZuRa] ci w dupe ty niedzwiedzi zjebie już nigdy nie pójde z tobą na żadną dyskoteke a wkurwiony niedziwec łapie królika za chaby i mowi tak.... Słuchaj ty kłapouszy po******leńcu
to ze całą dyskotekę prowadzałeś się z moją laską pusćilem ci płazem
to ze wyjebałeś mi 4 razy z liścia puściłem ci płazem
ale to że wrócilismy do domu nasrałeś na środku łóżka wetknołeś 3 kretki i powiedziałes że jeżyk spi dzisaj z nami to ci tego nie darowałem
W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skvrwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.
Gostek pali trawę w kiblu. Zaciąga się - światło gaśnie. Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi i glos matki:
- Co ty tam robisz w tej łazience?!!!
- Myje zęby, mamo!
- Cztery dni???!
Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 zlotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 zlotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 zlotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Ceść Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Cesiek.
http://porady.seksualne.radia.maryja.patrz.pl/ - <rotfl>
to ze całą dyskotekę prowadzałeś się z moją laską pusćilem ci płazem
to ze wyjebałeś mi 4 razy z liścia puściłem ci płazem
ale to że wrócilismy do domu nasrałeś na środku łóżka wetknołeś 3 kretki i powiedziałes że jeżyk spi dzisaj z nami to ci tego nie darowałem
W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skvrwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.
Gostek pali trawę w kiblu. Zaciąga się - światło gaśnie. Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi i glos matki:
- Co ty tam robisz w tej łazience?!!!
- Myje zęby, mamo!
- Cztery dni???!
Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 zlotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 zlotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 zlotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Ceść Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Cesiek.
http://porady.seksualne.radia.maryja.patrz.pl/ - <rotfl>
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
KWIATKI Z ONET.PL
List do 78-latki - "Wstąp do piechoty morskiej"
78-letnia Sonia Goldstein z miejscowości Saugus w Kalifornii była bardzo zdziwiona, gdy otrzymała list od wojska zachęcający ją, by .... wstąpiła do piechoty morskiej.
"Nie mogłam uwierzyć. Wraz z wnuczkami dostałyśmy ataku śmiechu" - powiedziała starsza pani.
W liście napisano, że służąc w marines będzie mogła wykorzystać swoją znajomość języków, lecz przypomniano także, że piechota morska wymaga specjalnych predyspozycji fizycznych i umysłowych.REKLAMA Czytaj dalej
"Poruszam się przy pomocy balkonika i znam tylko angielski" - powiedziała pani Goldstein.
Rzecznik marines major Joseph Kloppel przyznał, że list został wysłany przez pomyłkę. "Rzeczywiście, wiek 78 lat to za dużo jak na piechotę
celowo przekleilem zeby nie zniklo ahahahahahahahahahahahahahahha
List do 78-latki - "Wstąp do piechoty morskiej"
78-letnia Sonia Goldstein z miejscowości Saugus w Kalifornii była bardzo zdziwiona, gdy otrzymała list od wojska zachęcający ją, by .... wstąpiła do piechoty morskiej.
"Nie mogłam uwierzyć. Wraz z wnuczkami dostałyśmy ataku śmiechu" - powiedziała starsza pani.
W liście napisano, że służąc w marines będzie mogła wykorzystać swoją znajomość języków, lecz przypomniano także, że piechota morska wymaga specjalnych predyspozycji fizycznych i umysłowych.REKLAMA Czytaj dalej
"Poruszam się przy pomocy balkonika i znam tylko angielski" - powiedziała pani Goldstein.
Rzecznik marines major Joseph Kloppel przyznał, że list został wysłany przez pomyłkę. "Rzeczywiście, wiek 78 lat to za dużo jak na piechotę
celowo przekleilem zeby nie zniklo ahahahahahahahahahahahahahahha
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
Siedzi dziadek na werandzie:
- yhh,uhhh,ahhh,grrr,hrrr
- Dziadku, nic ci nie jest? Dobrze się czujesz Może zadzwonię po pogotowie - pyta przerażony wnuczek.
- Nieeee, wiossna idzie to se śpiewam
Kowalscy postanowili pójść do opery.Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce do kasy. Przed nimi mężczyzna zamawia:
- Tristian i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa...
Przychodzi roztargniony profesor matematyki do sklepu foto-optyki.
- Proszę film do aparatu.
- 24 x 35?
- 864!
Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie
00:17:42 suter1 (2422773)
Stoi pijak pod klatką schodową w jakimś bloku i sika na drzwi. Wychodzi babcia z pieskiem i mówi:
- Co za bydlę!
- Niech się pani nie martwi, trzymam go mocno...
Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe ja... nosić w nawiasach.
Młode małżenstwo postanowiło przenieść się na wieś i zacząć hodować świnie. Na początek kupili 12 prosiaków, ale okazało się , że wszystkie są rodzaju żeńskiego. Aby je zapłodnić postanowili zawieźć je do sąsiada który miał dużo knurów. I tak zrobili. Załadowali je na przyczepę, zawieźli a tam w wiadomy sposób świnie spedziły cały dzień. Przy odjeździe małżenstwo zapytało doświadczonego sąsiada, po czym można poznać ze świnie są już zapłodnione?
- O to łatwo poznać. Trzeba tylko patrzeć, czy nie zachowują się nietypowo.
Na drugi dzień mąż wygląda przez okno, ale świnie są całkiem normalne. Załadował je więc na przyczepę i zawiózł do knurów gdzie znów spędziły cały dzień. Następnego dnia ta sama sytuacja - świnie normalne, to znow na przyczepę i do knurów.
Rano mąż mówi do żony:
- Wyjrzyj i zobacz czy te świnie zachowują się nietypowo?
- Czy ja wiem?... - odpowiada żona.
- A co robią?
- Jedenaście siedzi na przyczepie, a dwunasta w szoferce i trąbi.
Mąż wracając z pracy spotyka swoją kochankę. Postanawia pójsc do niej. Spędzają więc razem noc. Budzi się przerażony, że zona go zabije, pyta kochankę:
- Masz mąkę? Kochanka zdziwiona daje mu ją , on posypuje ręce i dzie do domu. W drzwiach wita go wściekła żona.
- Gdzie byłeś?!
- U kochanki
- Nie kłam, pokaż ręce.
Mąż pokazuje ręce , a żona na to:
- Ku...a znowu z chopakami na kręglach byłeś!
- yhh,uhhh,ahhh,grrr,hrrr
- Dziadku, nic ci nie jest? Dobrze się czujesz Może zadzwonię po pogotowie - pyta przerażony wnuczek.
- Nieeee, wiossna idzie to se śpiewam
Kowalscy postanowili pójść do opery.Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce do kasy. Przed nimi mężczyzna zamawia:
- Tristian i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa...
Przychodzi roztargniony profesor matematyki do sklepu foto-optyki.
- Proszę film do aparatu.
- 24 x 35?
- 864!
Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie
00:17:42 suter1 (2422773)
Stoi pijak pod klatką schodową w jakimś bloku i sika na drzwi. Wychodzi babcia z pieskiem i mówi:
- Co za bydlę!
- Niech się pani nie martwi, trzymam go mocno...
Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe ja... nosić w nawiasach.
Młode małżenstwo postanowiło przenieść się na wieś i zacząć hodować świnie. Na początek kupili 12 prosiaków, ale okazało się , że wszystkie są rodzaju żeńskiego. Aby je zapłodnić postanowili zawieźć je do sąsiada który miał dużo knurów. I tak zrobili. Załadowali je na przyczepę, zawieźli a tam w wiadomy sposób świnie spedziły cały dzień. Przy odjeździe małżenstwo zapytało doświadczonego sąsiada, po czym można poznać ze świnie są już zapłodnione?
- O to łatwo poznać. Trzeba tylko patrzeć, czy nie zachowują się nietypowo.
Na drugi dzień mąż wygląda przez okno, ale świnie są całkiem normalne. Załadował je więc na przyczepę i zawiózł do knurów gdzie znów spędziły cały dzień. Następnego dnia ta sama sytuacja - świnie normalne, to znow na przyczepę i do knurów.
Rano mąż mówi do żony:
- Wyjrzyj i zobacz czy te świnie zachowują się nietypowo?
- Czy ja wiem?... - odpowiada żona.
- A co robią?
- Jedenaście siedzi na przyczepie, a dwunasta w szoferce i trąbi.
Mąż wracając z pracy spotyka swoją kochankę. Postanawia pójsc do niej. Spędzają więc razem noc. Budzi się przerażony, że zona go zabije, pyta kochankę:
- Masz mąkę? Kochanka zdziwiona daje mu ją , on posypuje ręce i dzie do domu. W drzwiach wita go wściekła żona.
- Gdzie byłeś?!
- U kochanki
- Nie kłam, pokaż ręce.
Mąż pokazuje ręce , a żona na to:
- Ku...a znowu z chopakami na kręglach byłeś!
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato, co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
Syn wraca do domu nad ranem. Ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec.
-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie.
Żona z kochankiem leży w łóżku. Przychodzi mąż:
- Co wy tu robicie?
Żona do kochanka:
- Mówiłam ci, że to głupek.
Kiedy kobieta przeżywa szokujący sex?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.
Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!
Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich biorą co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu i pędzi do apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce!
Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro? - pyta.
- Nie wiem - odpowiada żona
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Na to głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!
Prostytutka po łacinie: "Persona non gratis"
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.
Pani w klasie pyta:
- Jasiu, dlaczego nie było cię wczoraj w szkole?
- Musiałem iść z krową do byka.
- A tata nie mógł?
- Nie, to musiał zrobić byk.
Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze, i nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki
- Warkocz, warkocz ! krzyczy sekretarka
a dyrektor na to : Wrrrrrrr, wrrrrrrr
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato, co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
Syn wraca do domu nad ranem. Ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada równie podniecony ojciec.
-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie.
Żona z kochankiem leży w łóżku. Przychodzi mąż:
- Co wy tu robicie?
Żona do kochanka:
- Mówiłam ci, że to głupek.
Kiedy kobieta przeżywa szokujący sex?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.
Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!
Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich biorą co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu i pędzi do apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce!
Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro? - pyta.
- Nie wiem - odpowiada żona
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Na to głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!
Prostytutka po łacinie: "Persona non gratis"
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.
Pani w klasie pyta:
- Jasiu, dlaczego nie było cię wczoraj w szkole?
- Musiałem iść z krową do byka.
- A tata nie mógł?
- Nie, to musiał zrobić byk.
Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze, i nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki
- Warkocz, warkocz ! krzyczy sekretarka
a dyrektor na to : Wrrrrrrr, wrrrrrrr
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleja,
>> wrzeszcza i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprócz
>> jednego faceta, który zamiast patrzec na grę, ostro sie onanizuje, nie
>> zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna
>> się przygladac. Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi
>> patrzy na ostro walczacego z "klejnotem" goscia. Kilka minut pozniej caly
>> stadion patrzy juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza
>> zainteresowanie.
>> Nawet telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszcie zawodnicy obu
>> druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy. W koncu -
>> UUUUHHHH!
>> Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy... Schowal interes,
>> wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly stadion
>> patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustach i zapalona
>> zapalka, spoglada powoli wokoł i w koncu mowi ze zrezygnowaniem:
>> - Niieeeee no, kvvvvvrwa - nie mowcie, ze tu jarac nie wolno...
>> wrzeszcza i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprócz
>> jednego faceta, który zamiast patrzec na grę, ostro sie onanizuje, nie
>> zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna
>> się przygladac. Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi
>> patrzy na ostro walczacego z "klejnotem" goscia. Kilka minut pozniej caly
>> stadion patrzy juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza
>> zainteresowanie.
>> Nawet telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszcie zawodnicy obu
>> druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy. W koncu -
>> UUUUHHHH!
>> Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy... Schowal interes,
>> wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly stadion
>> patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustach i zapalona
>> zapalka, spoglada powoli wokoł i w koncu mowi ze zrezygnowaniem:
>> - Niieeeee no, kvvvvvrwa - nie mowcie, ze tu jarac nie wolno...
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
> > Wieczorne zajęcia podyplomowe dla mężczyzn!
> >
> > WSTĘP WOLNY TYLKO DLA MĘŻCZYZN
> >
> > Uwaga: ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze
spotkań
> > musi
> >
> > być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników
> >
> > Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
> >
> > DZIEŃ PIERWSZY
> >
> > JAK WYKONAĆ KOSTKI DO LODU
> > Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją
> >
> > PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
> > Dyskusja
> >
> > RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ Ćwiczenia praktyczne
(z pomocą
> >
> > zdjęć i wykresów)
> >
> > NACZYNIA I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI
> > ALBO
> >
> > ZLEWU?
> > Debata panelowa z udziałem ekspertów
> >
> > PILOT DO TELEWIZORA
> > Utrata pilota - Linia pomocy i grupy wsparcia
> >
> > NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
> > Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych
miejscach vs.
> >
> > przewracania domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania
> >
> > DZIEŃ DRUGI
> >
> > PUSTE KARTONY I BUTELKI; LODÓWKA CZY KOSZ?
> > Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne
> >
> > ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
> > Prezentacja PowerPoint
> >
> > PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych
> > którzy przeżyli
> >
> > CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
> > Gra na symulatorze
> >
> > DOROSŁE ŻYCIE; PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ
> > Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról
> >
> > JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
> > Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe
> >
> > ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
> > Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego
> >
> > TECHNIKI PRZEŻYCIA; JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
> > Dostępni indywidualni psychoterapeuci
> >
> > WSTĘP WOLNY TYLKO DLA MĘŻCZYZN
> >
> > Uwaga: ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze
spotkań
> > musi
> >
> > być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników
> >
> > Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
> >
> > DZIEŃ PIERWSZY
> >
> > JAK WYKONAĆ KOSTKI DO LODU
> > Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją
> >
> > PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
> > Dyskusja
> >
> > RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ Ćwiczenia praktyczne
(z pomocą
> >
> > zdjęć i wykresów)
> >
> > NACZYNIA I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI
> > ALBO
> >
> > ZLEWU?
> > Debata panelowa z udziałem ekspertów
> >
> > PILOT DO TELEWIZORA
> > Utrata pilota - Linia pomocy i grupy wsparcia
> >
> > NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
> > Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych
miejscach vs.
> >
> > przewracania domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania
> >
> > DZIEŃ DRUGI
> >
> > PUSTE KARTONY I BUTELKI; LODÓWKA CZY KOSZ?
> > Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne
> >
> > ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
> > Prezentacja PowerPoint
> >
> > PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych
> > którzy przeżyli
> >
> > CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
> > Gra na symulatorze
> >
> > DOROSŁE ŻYCIE; PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ
> > Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról
> >
> > JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
> > Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe
> >
> > ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
> > Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego
> >
> > TECHNIKI PRZEŻYCIA; JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
> > Dostępni indywidualni psychoterapeuci
-
suter
- Prawie moderator!
- Posty: 3122
- Rejestracja: 22 wrz 2005, 08:57
- gadu: 0
- Lokalizacja: EPPO, EPKS, EPPK
- Kontakt:
Temat: Harlekiny dla mezczyzn
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z
małżeńskiego łoża
do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy
monitor,
wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi
pantoflami.
Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę
utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i
przytuliła się z
miłością
do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego
męża. Była
przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie
przeznaczał na
ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej
jeszcze
niecałe cztery godziny...
======================================================
Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z
sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała
znajomy warkot.
Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił
trawniki. Za chwilę wszedł
do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki
otwieracz, wyjął z
lodówki butelkę piwa.
Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim
ruchem wyrwała
mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała
szybką.
=======================================================
Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie
do późna przesiadywał w garażu.
Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a
wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z
siebie i swojego
samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że
to wszystko jest
wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z
zazdrością na
sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu,
siedzących wieczorami
przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła
ostateczną decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła
się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła
kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła
lawetę. Teraz pozostało
tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki...
błyszczący... musi mu się
spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed
garaż, uroczystym
ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął
tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie
będzie cię
denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła
resztką świadomości
pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór..
może toyota... ".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z
małżeńskiego łoża
do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy
monitor,
wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi
pantoflami.
Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę
utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i
przytuliła się z
miłością
do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego
męża. Była
przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie
przeznaczał na
ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej
jeszcze
niecałe cztery godziny...
======================================================
Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z
sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała
znajomy warkot.
Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił
trawniki. Za chwilę wszedł
do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki
otwieracz, wyjął z
lodówki butelkę piwa.
Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim
ruchem wyrwała
mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała
szybką.
=======================================================
Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie
do późna przesiadywał w garażu.
Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a
wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z
siebie i swojego
samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że
to wszystko jest
wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z
zazdrością na
sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu,
siedzących wieczorami
przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła
ostateczną decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła
się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła
kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła
lawetę. Teraz pozostało
tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki...
błyszczący... musi mu się
spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed
garaż, uroczystym
ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął
tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie
będzie cię
denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła
resztką świadomości
pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór..
może toyota... ".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...
