forum.krzesiny.org.pl

Asygnata to dokument zawierający pisemne stwierdzenie dokonania jakieś czynności i jak wylatuje na lot pilot musi podpisać technikowi asygnatę ile paliwa zatankował itp a kto technikowi w powietrzu podpisze asygnate :d

PS : Asygnata to podstawa we wojsku dostajesz asygnaty na żywność na umundurowanie , części do samochodu , samolotu , itp itd

Kwitek zawsze można doczepić do booma tyylko pilot miał by mały problem z otwarciem owiewki i złożeniem podpisu...

i dlatego nie może zatankować widzisz Polska biurokracja

Mistrzu-PL pisze: a kto technikowi w powietrzu podpisze asygnate :d

a słyszał o podpisie elektronicznym ?

w Polsce?? w Wojsku Polskim?? NIKT

Zaczerpniete z forum żelaznych


Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” /„Zgadzam się”

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że „BYŁO!”

13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.



Pzdr

Z racji wykonywanego zawodu:

Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.



Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w d*pie...


Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

<<<P O Z D R O>>>

Dobre haha

Skoro to temat "kawały" to niech ta bedzie i tu:

Historia porwania rosyjskiego samolotu.

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

szkoła......ile cię trzeba cenić....ten się dowie.....kto dawno cię ukończył:)

MAM DZIŚ BARDZO ZŁY HUMOR........

Nauczyciel na chemii omawia doświadczenie:
- A teraz patrzcie jak ten niebieski płyn zazieleni się na czerwono.



Matka pyta syna:
- Co przerabialiście dziś na chemii?
- Materiały wybuchowe.
- Nauczycielka zadała coś do domu?
- Nie zdążyła...

Jadą samochodem informatyk, mechanik
i chemik. Nagle staje im auto i mechanik powiada:
-Coś z silnikiem!
Chemik na to:
-Paliwo jest złej jakości
Informatyk:
-Wsiądźmy i wysiądźmy może to coś da...

Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj k@@ tą cegłę!
Przechodzący obok ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak trochę łagodniej...
- Dobra; Franek, podaj k@@ cegiełkę...


Wchodzi Australijczyk do domu, pod pacha niesie owcę. Wchodzi do sypialni żony i mówi:
- Widzisz, to jest ta koza, z którą uprawiam seks, jak ty nie chcesz.
Na to żona:
- Ty głupcze. Może nie zauważyłeś, ale to co masz pod pachą, to nie koza tylko owca.
Na to mąż:
- Może nie zauważyłaś, ale ja mówiłem do owcy.


<<<POZDRO>>>

Widzę, że temat zamarł, więc odświeżam

Informatyk do informatyka:
-Pożycz mi 500zł albo nie, 512 dla równego rachunku.

***

Informatyk zabrał swojego syna do ZOO. Stoją przed wybiegiem dla pingwinów.
- Popatrz synku, a to są żyjące na kole podbiegunowym linuxy.

***

Policja wypytuje bacę:
- Imię?
- Baca.
- Nazwisko?
- Baca.
- Adres?
- http://www.baca.pl" onclick="window.open(this.href);return false;

***

Informatycy przechwalają się, co potrafi ich komputer. Jeden mówi:
- Gdy przychodzę do domu, mój pecet automatycznie się włącza i czeka, aż przy nim usiądę.
- Eee, to nic - mówi drugi - jak ja wracam z pracy, to mój komputer na dzień dobry merda joystickiem!

***

Co to znaczy: niskie formatowanie?
Ustawiasz komputer na podłodze i wpisujesz format. A jak wyskoczy, że wybrałeś zbyt wysoki stopień formatowania, to przenosisz komputer do piwnicy.

***

Jakie jest ostatnie słowo informatyka na łożu śmierci???
- LOGOUT.

***

Szczyt uporu: wpisywać błędne hasło i czekać, aż komputer je zaakceptuje.

***

Webmaster wypełnia podanie o dowód:
Data urodzenia: 25.12.1975
Wzrost: 185 cm
Kolor oczu: #4040FF

***
TEN MNIE ZWALIŁ Z KRZESŁA.....

Informatyk do informatyka : - Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.

***

Co robi pająk najlepiej?
-Czatuje w sieci.

***

Po czym poznać że tu mieszka komputerowiec?...
Bo jak zapukasz do drzwi to słyszysz:
- Login?

***

W sądzie:
- Po czym strona wnosi, że oskarżony się ukrywał? - pyta sędzia
- Miał na GG zawsze czerwone słoneczko. :bigok

***

Chuck Norris potrafi nacisnąć ALT+CTRL+DELETE jednym palcem.

***

Jeśli szukasz jakiejś informacji, korzystasz z "Google". "Google" nie szuka - pyta Chucka Norrisa.

***

Jedna z korporacji branży IT opracowała dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.

***

Jakie zwierzątka domowe ma informatyk?? M@łpę internetową i myszkę komputerową.

***

- Jaka jest ulubiona piosenka adminów? - Chcę ogladać Twoje logi - logi, logi, logi ... :szeroki_usmiech

***
- Co to jest, jak się błyska na dworze? - Aktualizują Google Maps.

Co to jest, jak się błyska na dworze? - Aktualizują Google Maps.

To jest dobre

buahhahaha ale zwała, koleś miał odwage to oddać

eden1001 pisze:

Na demotywatory.pl by się nadawało